Le contenu de l'article :
- Horoscope automatique du 24 au 30 décembre
- bélier
- Taureau
- jumeaux
- Écrevisse
- un lion
- Vierge
- Balance
- Scorpion
- Sagittaire
- Capricorne
- Verseau
- Poisson
Même les stars mettent des manteaux en peau de mouton - il n'y a pas besoin de se montrer en ces jours d'hiver, et de toute façon, personne ne nous voit au volant. Mais il n'est pas pratique d'appuyer sur les pédales dans des bottes en feutre, de sorte que tous les conducteurs, avant de partir pour un long voyage, appellent leurs mamies familières - pour des chaussettes chaudes. Vous pouvez commander des housses tricotées pour pneus. Et nous observons la limitation de vitesse - nos vacances préférées sont proches, les piétons sont complètement détendus et confondent les feux de circulation avec les arbres de Noël, les agents de la circulation avec les pères Noël et les voitures avec les traîneaux du Nouvel An (la semaine sera chargée).
Horoscope automatique du 24 au 30 décembre
Bélier
Bélier, appuyez sur la pédale, foncez dans le lointain bleu. Et achetez des lunettes noires - non, pour ne pas représenter un coureur coriace - la neige scintille cette semaine de décembre d'une manière qui vous fait mal aux yeux. Ils ont également installé des arbres de Noël partout, et dans les embouteillages, les journalistes se précipitent vers les chauffeurs avec la question : aiment-ils l'arbre de Noël ? Ne répondez pas comme le héros d'une vidéo sensationnelle, mais n'ouvrez tout simplement pas la fenêtre. Si vous voyez des piétons inhabituels, ralentissez. Ces gars ne sont pas seulement figés sur le zèbre - probablement le bipède s'est envolé vers le plan astral pour célébrer l'anniversaire de Carlos Castaneda. Le cheval de fer n'a pas besoin de ces sagesses ésotériques - la machine croit que les usagers de la route devraient simplement suivre les règles.
Taureau
Taureau, regarde-toi dans le miroir et fais attention à la brouette qui te suit sur une dizaine de kilomètres. C'est peut-être un conducteur qui est offensé que vous l'ayez dépassé, ou peut-être un fan de votre belle balade. Et en général, dans la période de décembre sur les routes de pures bizarreries. Il semble que le Père Noël soit sur le point de sauter de derrière un feu de circulation et de commencer à distribuer des bidons d'essence. Eh bien, et quoi - même les papillons de la route attachaient les nattes de Snow Maiden. Eh bien au moins les agents de la circulation ne dépeignent personne et se tiennent debout, agitant calmement leurs matraques, attendant qu'un riche SUV freine à proximité. Mais le problème est que les oligarques ne roulent pas le soir du Nouvel An, mais s'assoient dans leurs garages et calculent leurs revenus.
Jumeaux
Gémeaux, il fait froid pour les pauvres à deux pattes en hiver, nous emmènerons les pauvres à deux pattes avec nous. Voici une tâche pour vous : ramasser tout le monde, les réchauffer et les livrer à l'endroit. Et n'ignorez pas les grands-pères du gel - ils agitent leurs mitaines pour une raison - peut-être sont-ils en retard pour la matinée ou veulent-ils que vous les emmeniez à l'arbre principal. Si vous remarquez des femmes hirsutes qui sont rassemblées en cercle et trichent près du feu, augmentez la vitesse maximale et éloignez-vous. Les dames célèbrent le jour d'Eustrate ou les rassemblements de sorcières - tout à coup, la machine sera enchantée et elle se transformera en traîneau, en scooter ou en citrouille. De plus, en ces jours de décembre, il y a assez de magie sur les routes même sans sorcières, et vous ne serez jamais arrêté par les agents de la circulation (miracles, et rien de plus).
Écrevisse
Cancers, en ces jours d'hiver, les astres ont décidé de vous faciliter le voyage et ont tracé un itinéraire pratique. Il n'y a aucun embouteillage, il n'y a pas non plus de policiers de la circulation, et même les conducteurs téméraires audacieux ont cessé d'enfreindre les règles et se sont comportés comme des gâteries. De toute évidence, tant de caméras se sont promenées partout, bientôt des bugs commenceront à s'accrocher aux conducteurs et à espionner les conversations. Et vous n'avez pas de secrets en cette période de décembre, et on ne parle que d'arbres et de jouets. À propos, regardez les inscriptions près des stations-service - tout à coup, pour le plaisir des vacances, les prix commenceront à baisser et vous obtiendrez de l'essence pour un centime ?! Et ne vous plaignez pas des automobilistes qui tournent à gauche et allument le clignotant à droite - ils ne s'émoussent pas, mais célèbrent le jour "À l'envers".
Un lion
Lions, je me demande pourquoi ils n'ont pas encore proposé de machine pour le nouvel an ?! Peut-être que les voitures veulent aussi danser, recevoir des cadeaux et remplir le coffre de mandarines. Gâtez votre cheval de fer et décorez les étagères de votre garage avec des guirlandes et de la pluie. Soit dit en passant, si vous allez travailler, partez tôt de la maison - vous savez vous-même ce qui se passe sur les pistes pendant la semaine précédant les vacances. Aussi étrange à deux pattes sur le rallye des zèbres - regardez comment ils se sont habillés et affichent des chapeaux avec des plumes et des épées ondulantes. Ce sont des fans de Mikhail Boyarsky - l'acteur a un anniversaire aujourd'hui. Il n'est pas nécessaire de les faire monter, sinon la chanson "Green-eyed taxi" s'éternisera, la voiture tombera dans la nostalgie et ratera le virage à droite.
Vierge
Vierge, ne jetez pas les pièces inutiles et ne donnez pas de déchets de garage - les stars ont vu à quel point vous avez de la bonté et de l'utilité. De plus, votre cheval de fer est une excellente maîtresse et a peu de chances d'être heureux si vous vous débarrassez d'un beau phare couché dans un coin depuis dix ans, et d'un cadre tordu, on ne sait pas comment il est entré dans le garage. En général, vaquez à vos occupations, à savoir - dirigez et regardez autour de vous. Les routes de cette semaine d'hiver seront réussies et amusantes. Et n'ayez pas peur de rester coincé dans une congère - les gars en uniforme du ministère des Situations d'urgence sauteront immédiatement des buissons. En cette période de décembre, les sauveteurs ont une fête professionnelle. La machine respecte ces braves et veut juste les laisser tomber.
Balance
Balances, l'outil principal du conducteur est le volant, et le piéton a ses jambes. Il est logique de supposer que le policier de la circulation a un bâton. Mais c'est faux, mais ils n'ont pas deviné - les patrouilleurs peuvent se passer de bâtons rayés - il est important pour eux d'avoir les pieds dans des chaussettes de laine, surtout fin décembre. Assez de mystère, cependant, car vous avez de meilleures choses à faire cette semaine de route. Soit vous sortez d'un embouteillage désespéré, puis parlez avec un passager agité, puis maudissez le conducteur imprudent. Il faut aussi garder un œil sur les bipèdes - les piétons se comportent de manière incompréhensible en cette période hivernale. Ils feront un clin d'œil, puis ils enverront un baiser. Les stars ont découvert la raison de ce comportement étrange - les gars célèbrent le jour de la séduction.
Scorpion
Scorpions, ne vous essuyez pas les yeux - vous ne rêvez pas, et le Père Noël qui vous a arrêté est bien réel. C'est vrai, son bâton est un peu étrange - petit et rayé. Une vague - la jeep s'arrêtera, deux vagues, elle gagnera de l'argent, et si elle agite trois fois, elle montera en grade. Nous devrons ouvrir le tronc et prouver que vous avez acheté l'arbre et que vous ne l'avez pas coupé dans la forêt la plus proche. Et ne soyez pas surpris si, pendant cette période de décembre, vous êtes aspergé d'un flacon pulvérisateur - Ivan Kupala ne s'est pas produit en hiver et les gens célèbrent la Journée Filimonov. Ils disent que les mauvais esprits ont peur de l'eau, et en cette fête, vous devez vous laver plus souvent - attendez, attendez, vous n'avez pas besoin de vous faire plaisir et de pointer un pistolet à eau sur les agents de la circulation.
Sagittaire
Sagittaire, on a l'impression d'aller hiverner dans la forêt. Le coffre regorge de toutes sortes de choses utiles, des cartes de la région dépassent de la boîte à gants et les passagers s'assoient avec des visages heureux et se demandent où mettre une tente. Mettez-le dans le garage - et la chaleur et les animaux ne viendront pas vous rendre visite, et vous n'aurez pas à parler aux forestiers. Eh bien, ou allez tranquillement rendre visite aux réparateurs - en ce réveillon ils vous feront sortir des sentiers battus, et ils vous donneront aussi des conseils gratuits. Et ne couvrez pas le museau du cheval de fer si l'appareil photo est soudainement pointé sur la machine à écrire. Célébrez la Journée internationale du film - il y aura peut-être un Oscar à la télévision - votre voiture est une actrice née et a fière allure dans le cadre.
Capricorne
Capricornes, c'est quoi ces taches sur le capot, les oiseaux ont-ils encore vraiment gambadé et ont fait leurs affaires sur votre machine à écrire ?! Mais il n'y a rien pour laisser le cheval de fer dans la rue et lancer un sujet de conversation avec les voisins - une telle voiture doit être cachée dans un garage derrière sept serrures, et même recouverte d'une épaisse couverture antivol. Ne soyez pas offensé par les étoiles - les conducteurs célestes sont jaloux de vous et veulent s'asseoir au volant de votre merveilleuse voiture. Les pirates de l'air ne craignent pas non plus de faire un tour - mettez à jour votre alarme.Si vous êtes arrêté par des bipèdes avec des sacs, ne craignez pas ces gars, mais donnez-leur un coup de main. Ils n'ont pas d'outils de voleur dans leurs sacs, mais du papier brillant et de belles boîtes - les gens célèbrent la Journée de l'emballage des cadeaux.
Verseau
Verseaux, en ces jours de décembre, les étoiles bouillonnent d'indignation et de colère - enfin, les prix sur Terre ! Il est plus facile d'acheter une nouvelle voiture que de réparer une vieille voiture. Les réparateurs veulent aussi manger, donc ils gagnent autant qu'ils peuvent, sans même se plonger dans l'essence des problèmes, et les prix du réveillon du Nouvel An dans les ateliers de réparation automobile sont tout simplement infernaux. Ou peut-être que les gars fêtent l'anniversaire du milliardaire américain Howard Hughes et rêvent de devenir riches. Mais vous pouvez difficilement collecter des fonds pour des changements de roues ou des diagnostics de voiture. D'accord, ne chargez pas votre cheval de fer de bêtises et conduisez jusqu'au garage. Vous avez votre propre outil et les connaissances du serrurier sont bonnes - laissez-les le réparer gratuitement (et vous leur donnez du thé ou les emmenez faire un tour dans une brouette).
Poisson
Poissons, cette semaine, il y a toutes sortes de voitures sur les routes, mais surtout des voitures avec fourgonnettes et remorques. Quelqu'un fait le plein d'arbres de Noël et se précipite au bazar, tandis que quelqu'un fait le plein de fruits et de bonbons et se rend au marché. N'accélérez pas en espérant acheter des trucs du Nouvel An à bon marché - c'est suffisant pour tout le monde. Mieux vaut avoir pitié du cheval de fer et le chouchouter avec de nouvelles couvertures avec des sapins de Noël brodés ou des bonhommes de neige. Si vous voyez des femmes voter avec des bouteilles d'huile végétale, passez devant - ce sont les dames du roman de Boulgakov. Ils célèbrent le jour où est apparu à Moscou la route du légendaire Annushka - tram A. Si seulement ils n'avaient pas renversé de pétrole, sinon les chats.
